ごめんなさい

今でも君のことが本当に好きで、つい何とかしたくなってしまうのです。ただ大人しく指を咥えているのがもどかしくて仕方ないのです。

でも、僕は確かに身なりも気遣いもコミュニケーションもままならない人間ですから、何にもできない最悪な人間だと思います。だから、もう信用されないし、頼られるべきでない人間だということも自覚しています。本当に自覚しています。

また僕は君を傷つけた。ただ話を聞くだけで、人をどれだけ安心させられるか、この傾聴という概念を、僕は臨床心理学で何度も勉強したつもりだった。なのに、僕は自分の愚かさを自覚せず、妙なことを尋ねたり、要らぬことを口に出したりして、君を不安にさせ、傷つけてしまった。僕はいつになっても話のわからない頼りない人間だと思われても、仕方のないように思えます。

僕は生涯君のことを思い、協力すると思う。今はただ僕も家にいて、自立してないからできないこともいっぱいあります。自立したら君のことをうんと沢山助けたいと思う。

でも、僕はなんだか自信が無くなってしまいました。君は僕のこと好きじゃないことを知っているし、言っていたように僕と一緒にいるのも恥ずかしいでしょう。僕はきっと本気で君のことを幸せにするのは多分できない。僕は変わる気力はあるけれど、きっといつまでも君に認めてもらえないと思う。最近諦めが僕の周りを漂うようになった。僕以外の誰かがきっと君を愛し、幸せにするだろう。だから、僕はその人に託したい、とそんな思いがするのです。僕は何の魅力もない。なぜ、僕は君と関係を持ち続けているのか、最近よかわからなくなっています。本当になんで僕は君に尽くしているのか、償いなのか、分からなくて、僕が居なくたって君はいずれ幸せになるはずなのに、何で僕はいるのだろう、と。僕は君と関係を続けているせいで、君のことを傷つけることばかりなのに、何故と思うのです。本当にごめんなさい。傷つけてばかりで、何もかも自信を無くしつつあります。僕は君の元に居ていいのでしょうか。

誰かに見捨てられるかどうかは誰にもわからない。どれだけ人を大切にするかどうかは各人に依る。でも、きみがずっと誰かを信じ続ける限り、見捨てられずに済む確率と高くなる。人を信じ続けるのは辛いことだと思う、きっと色々なことで思うようにいかなかったり、イライラすることもあると思う。それでも、一途に信じ続ければ、見捨てずにそばに居てくれるかもしれない。僕もずっと君を信じてきた、だから一年ずっと関わることができた。何度も挫けて泣いて辛い思いしても、それでも君のことを信じ続けた。だから、君も誰かのことを信じ続けてほしい。何か特別なことを、嫌われない努力をしなければいけないと思うかもしれないけど、ただ信じ続けるだけでも、その人がまともな人なら、きっと受け止めてくれるはずだから。だから、そこまで思い詰めなくても大丈夫だ。絶対なんとかなるから。