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毎日辛くて辛くてしょうがない。身体がボロボロになっていくのを感じる。本当に君のことを愛していて、一生大切にしたいって何度も思ったし、今だって好きな感情が止まらない。でも、僕はその感情を、上手く行動とか、気遣いで、伝えることができなくて、そのせいで僕は最低な人間になってしまった。

君の気持ちは痛いほどわかる。色々な葛藤がありながらも、約1年くらい信じてみた人間が、こんなにも無神経で気遣いのできない人間だったと知ったら、すごく悲しいしガッカリすると思う。僕は君の期待を裏切り、そして君が今まで僕に与えてくれた愛を、無駄にしてしまった。

謝っても謝っても許されないことはわかっていて、僕はもうどうすればいいのかわからなくて。失意の中、ただ君を助けたいがためにレポートを進めている。立派になりたい。僕はあまりにも未熟だった。この前、派遣先の運動靴のひものちょうちょ結びができなかった。こんな人間なのだ。なにか常識とかそういうものを学ばずに生きてきてしまった。母親は僕を甘やかしすぎた。そのおかげで僕は優しさと引き換えに、気遣いや常識を失った。

前見た風立ちぬもそうだったが、なにか切ない中に温かみがある映画や本に触れる時、僕は限りなく優しい気持ちになる。その時、君のことをどれほど愛おしく思い、守りたいと思ったか。君が今まで苦労してきた分、僕はいっぱい幸せにしたいと、何度も願った。願うだけではダメで、僕は行動しなければならないだろう。でも、今はレポート以外に何もできない。そもそも、僕はもう君を幸せにする権利があるのか分からない。神様は沈黙しておられる。僕はいつまでも君の声を待つ。