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もうなにも、反論したくないし、反抗もしたくない。めいちゃんを否定することも全然したくない。でも、おまえだとか、しねだとか、つまんないとか、そんな事は言わないで...。そういうラインを見た瞬間、胸がキュッとして、涙が止まらなくなるんだ。一時的な感情かもしれないけど、僕は全部受けとめちゃうよ...。僕もうボロボロです...

なにもめいちゃんを責めているわけじゃないよ。伝え方が下手くそだったり、後回しにしたり、返信が遅かったり、めいちゃんを一度突き放してしまったし、めいちゃんを否定することを書いちゃったし、直接謝罪しないし、寂しい思いさせるし、つまらないし、反抗するし...。言われたことは全部覚えてる。実行できてないことは、ほんとに自己中心的でゴミ人間だと思う。全てを受け入れるなんて言って、結局はなにもできてないんだから。。

多分、めいちゃんが一番許せないのは、僕が反抗して、言い合いになったことだと思う。読解力云々の話になったのもそうだし、母の日のブログの件のことも。だから、僕はもうめいちゃんには極力反抗しないように気をつけたんだ。。

僕も言いたいことはあるけれど、もうなにも言えない。反抗と捉えられちゃうかもしれないから、自由に話せない。だから、僕最近つまんない人間になっちゃったと思う。ごめんなさい。

全ては僕が悪いです。めいちゃんの期待に添えない僕が悪い。今の僕と関わっても、何もいいことないのはわかってます。。そんな僕と関わってくれるだけで幸せです。幸せが欲しいけど、幸せになる資格は僕にはないと思う。めいちゃんを幸せにできないのに、幸せになる資格はないと思う。ほんとにごめんなさい。

でも、どうか反抗に捉えないでください。僕はあなたのどんな考えも意見も生き方も尊重します。でも、暴言だけは吐かないでください。。ほんとに苦しい。。言われた瞬間に、頭が真っ白になって。。もうなにもかもつらいのです。。涙が止まらないのです。僕がどんなに不器用で、気が利かないつまらない人間だとしても、それだけは言わないでください。。僕は、めいちゃんのことおまえなんて言ったことないよ...。しねとかだってないよ...。

過去に執着したくないです。でも、めいちゃんはもっともっと優しかったよ。。あの読解力が云々の話をした後、あなたは自分が理不尽なことを言ったと認めていたし、謝っていた。別にめいちゃんが悪いとかではなくて、でも、素直に謝ってくれる子だった。自分にも悪いところがあると認めてくれる子だった。僕が悪かったとしても。。めいちゃんは、叩かれた犯罪者のことも、気にかけられるとても優しい人です。。綺麗な心を持ってる筈です。。それなのにどうして、そんな優しいはずなのに、僕にそんな言葉を浴びせるの。。めいちゃんが今とても辛いのは分かります。僕の何百倍も辛いと思う。寂しいし満たされないし身体的にも辛いと思う。色々なことに思いが巡ってしまうと思う。辛いこともたくさんあったと思う。とてもとても辛いと思う。。でも、どうか、暴言だけは...。

あなたは僕のことまるっきり信用できないと言います。でも、あれほど酷いことを言えるのは、僕を心のどこかでは信じているのではないでしょうか。。どんなことを言っても、僕は消えないと。。めいちゃんを責めているわけではありません、それほどの辛い言葉を使ってでも、僕に訴えたいというのなら、僕もそれを受け入れなければなりませんよね。。本当にごめんね。。